Ξέρω που μένεις!

Χρειάστηκα τις προάλλες να κάνω μια αιματολογική εξέταση.
Την έκανα λοιπόν «έξω» που λέμε, και όχι στο ΙΚΑ για τον απλούστατο λόγο ότι την ήθελα μέσα στο πρώτο τρίμηνο του 2008. Βέβαια έχουμε κι αυτά τα τυχερά εμείς του ΙΚΑ εκτός των άλλων. Πληρώνουμε κάθε μήνα ασφάλεια για να έχουμε ιατρική περίθαλψη και ξαναπληρώνουμε όταν την χρειαζόμαστε. Τέλος πάντων όμως, αλλού θέλω να το πάω τώρα.
Πάω λοιπόν στο ταμείο να προπληρώσω την εξέταση, βλέπεις φοβόντουσαν μην χάσουν τα λεφτά τους, λες και δεν είχα άλλη δουλειά να κάνω πρωί πρωί, απ’ το να τρέχω και να μοιράζω το αίμα μου στα διάφορα εργαστήρια για υποτιθέμενες εξετάσεις. Η κυρία στο ταμείο πήρε θέση πίσω απ’ το PC και άρχισε την ανάκριση. Ό,τι στοιχεία είχα και δεν είχα μου τα ρώτησε. Κάποια στιγμή σκέφτομαι από μέσα μου, επειδή την είδα να με κοιτάζει και με κάποια “συμπάθεια”, «ρε λες να με ρωτήσει και πόσο την έχω» αλλά εντάξει δεν προχώρησε τόσο πολύ.

«Κυρία μου» της λέω «δεν ήρθα για δάνειο. Για μια απλή εξέταση αίματος ήρθα».
«Το ξέρω κύριε αλλά πρέπει να συμπληρώσω τα στοιχεία σας στο κομπιούτερ»
«Τι τα χρειάζεστε τόσα στοιχεία;»
«Τι να σας πω κύριε… πρέπει να βρίσκονται στο αρχείο…»
«Γιατί; Για ώρα ανάγκης ;»
«…(μούγκα στη στρούγκα)»
«Ποιος τα χρειάζεται;»
«Δεν ξέρω κύριε, τι να σας πω...εγώ την δουλειά μου κάνω.»
Μετά από λίγο μου λέει:
«Είμαστε εντάξει κυ…»
«Κιόλας; Δεν χρειάζεστε κάποιον αντίκλητο με σταθερό τηλέφωνο;»
Της λέω με την ευγενική και χαριτωμένη ειρωνεία που με διακρίνει.
«Όχι κύριε.»
Η συμπάθεια είχε γίνει στράβωμα.
«Κακός, άνθρωποι είμαστε ποτέ δε ξέρεις.»
«Μπορείτε να περάσετε το απόγευμα, θα είναι έτοιμη.»

Φεύγοντας, σκέφτηκα πόσο τυχερός ήμουν που δεν είχαν ήδη τα στοιχεία μου στην κατοχή τους.

Εδώ πριν κανά χρόνο περίπου, πήγε ένας φίλος να αγοράσει μια ψηφιακή φωτογραφική μηχανή 300 euro και ήθελε να την περάσει στη πιστωτική του κάρτα για τις άτοκες δόσεις. Εκτός του ότι μόνο με το ΑΦΜ του στο κατάστημα, είδαν και πότε χέστηκε το μωράκι του, του είπαν ότι δεν μπορούσαν να βάλουν τις δόσεις στη δική του κάρτα, αλλά έπρεπε να του εκδώσουν μέσο του καταστήματος μια καινούργια. Συμπλήρωσε λοιπόν μια αίτηση και περίμενε. Τον έπαιρναν τηλέφωνο από την τράπεζα για να εγκρίνουν την κάρτα και μόνο Ε9 και κώλο δεν του ζήτησαν. Ρωτούσανε τα πάντα. Για να μην σας τα πολυλογώ, την πήρε μετρητοίς και τους έγραψε στ’ αρχίδια του.
Γιατί τα λέω τώρα όλα αυτά ;
Γιατί μου έστειλαν ένα mail με το παρακάτω “ανέκδοτο”, αν το βλέπεις σαν τέτοιο.
Και θέλω να ρωτήσω μήπως είναι πολύ μακριά το 2016 ;

Παραγγελία πίτσας το 2016

Τηλεφωνήτρια : "Pizza Χ, καλησπέρα σας."
Πελάτης : "Καλησπέρα, θα ήθελα να δώσω μια παραγγελία."
Τηλεφωνήτρια : "Θα μπορούσα να έχω τον ΕΑΤ σας, παρακαλώ ;"
Πελάτης : "Τον Εθνικό Αριθμό Ταυτοποίησής μου (National ID Number), ναι, μια στιγμή, ορίστε, είναι ο 6102049998-45-54610."
Τηλεφωνήτρια : "Ευχαριστώ, κύριε Sheehan. Λοιπόν η διεύθυνσή σας είναι 1742 Meadowland Drive, και ο αριθμός τηλεφώνου σας 494-2366. Το επαγγελματικό τηλέφωνό σας στην Lincoln Insurance είναι 745-2302 και ο αριθμός του κινητού σας 266-2566. Από ποιον αριθμό καλείτε ;"
Πελάτης : "Εεε; Είμαι στο σπίτι. Από πού τις βγάζετε όλες αυτές τις πληροφορίες ;"
Τηλεφωνήτρια : "Είμαστε συνδεδεμένοι με το σύστημα, κύριε."
Πελάτης : (Στεναγμός) "Α μάλιστα ! Θα ήθελα δύο σπέσιαλ πίτσες με κρέας..."
Τηλεφωνήτρια : "Δεν νομίζω ότι θα ήταν καλή ιδέα, κύριε."
Πελάτης : "Α, μπα...;"
Τηλεφωνήτρια : "Σύμφωνα με τον ιατρικό σας φάκελο, υποφέρετε από υπέρταση και το επίπεδο της χοληστερόλης σας είναι υψηλό. Η ασφάλεια περίθαλψης που έχετε σας απαγορεύει μια τόσο επικίνδυνη για την υγεία σας επιλογή."
Πελάτης : "Τι μου προτείνετε λοιπόν ; "
Τηλεφωνήτρια : "Μπορείτε να δοκιμάσετε την Πίτσα Λάιτ με γιαούρτι σόγιας. Είμαι σίγουρη ότι θα σας αρέσει πολύ."
Πελάτης : "Τι σας κάνει να πιστεύετε ότι θα μου αρέσει αυτή η πίτσα ; "
Τηλεφωνήτρια : "Συμβουλευτήκατε τις 'Νόστιμες συνταγές με σόγια' στη βιβλιοθήκη της περιοχής σας την περασμένη εβδομάδα, κύριε. Εξ ου και η πρόταση μου."
Πελάτης : "Καλά, εντάξει. Δώστε μου δυο, οικογενειακό μέγεθος. Τι οφείλω ;"
Τηλεφωνήτρια : "Πραγματική ευκαιρία για σας, τη σύζυγό σας και τα τέσσερα παιδιά σας, κύριε. Οφείλετε 49,99 $."
Πελάτης : "Να σας δώσω τον αριθμό της πιστωτικής μου κάρτας."
Τηλεφωνήτρια : "Λυπάμαι, κύριε, αλλά φοβάμαι ότι θα πρέπει να πληρώσετε μετρητοίς. Το υπόλοιπο της πιστωτικής σας κάρτας έχει υπερβεί το όριο ".
Πελάτης : "Θα πάω να βγάλω μετρητά από το μηχάνημα προτού έρθει ο υπάλληλός σας."
Τηλεφωνήτρια : "Ούτε αυτό είναι δυνατόν, κύριε. Ο τραπεζικός σας λογαριασμός είναι ακάλυπτος."
Πελάτης : "Να μη σας ενδιαφέρει. Εσείς στείλτε μου τις πίτσες. Θα έχω τα μετρητά. Πόσην ώρα θα πάρει ; "
Τηλεφωνήτρια : "Έχουμε μια μικρή καθυστέρηση, κύριε. Θα είναι στο σπίτι σας σε 45 λεπτά περίπου. Εάν βιάζεστε, μπορείτε να έρθετε να τις πάρετε, αφού βγάλετε τα μετρητά, αλλά η μεταφορά πίτσας με μοτοσικλέτα είναι τουλάχιστον ακροβασία. "
Πελάτης : "Πού στο διάολο ξέρετε ότι έχω μηχανή;"
Τηλεφωνήτρια : "Βλέπω εδώ ότι επειδή δεν καταβάλατε εμπρόθεσμα τις δόσεις, το αυτοκίνητό σας έχει κατασχεθεί. Αλλά η Χάρλεϊ έχει εξοφληθεί, οπότε απλώς συμπέρανα ότι θα την χρησιμοποιούσατε."
Πελάτης : "@#%/$@&?#!"
Τηλεφωνήτρια : "Σας συμβουλεύω να παραμείνετε κόσμιος, κύριε. Έχετε ήδη καταδικαστεί τον Ιούλιο του 2006 για προσβολή οργάνου της τάξεως."
Πελάτης : …….(Άφωνος)
Τηλεφωνήτρια : "Κάτι άλλο κύριε ;"
Πελάτης : "Όχι τίποτα. Α ναι, μην ξεχάσετε τα δυο λίτρα δωρεάν Κόκα Κόλα μαζί με τις πίτσες, σύμφωνα με τη διαφήμισή σας."
Τηλεφωνήτρια : "Λυπάμαι, κύριε, αλλά υπάρχει ρήτρα στη διαφήμισή μας που μας απαγορεύει να προσφέρουμε δωρεάν αναψυκτικά σε διαβητικούς."

Lovotomix 

πηγή. λοβοτομή ή θάνατος